Heute ist Dieter Bohlen weder bei "Deutschland sucht den Superstar" noch bei "Das Supertalent" dabei. Aber eines seiner Vermächtnisse sind definitiv seine prägnanten Sprüche, die zwischen unglaublich witzig und unglaublich unbequem schwanken.

"Das Supertalent" läuft nun erstmals ohne Dieter Bohlen. Er wurde bereits für die "DSDS"-Endausstrahlungen 2021 durch Thomas Gottschalk ersetzt. Der selbsternannte Pop-Titan hat seinen Hut vor RTL gezogen - und die Quoten zeigen, dass ihn die Zuschauer schmerzlich vermissen. Der Hauptgrund dürften seine harten Sprüche sein, die immer schonungslos ehrlich, aber auch gnadenlos unterhaltsam waren. Die 100 besten wurden hier zusammengeführt.

"Schnucki, das sieht nach Geburtstagsvorbereitung aus. Dein Gesangstrainer macht Witze. Scheiße! Schlag ihm ins Gesicht!"

"Ich könnte dich in meinem Garten als Kompost für die Blumen begraben."

"Ja, dein Talent hat geleuchtet. Leider wegen deiner Abwesenheit."

"Da stellt sich die Frage: Wo hört das Singen auf und wo fängt das Verbrechen an?"

"Wenn ich morgens einen Pickel ausdrücke, hat er mehr Kraft als deine Stimme."

"Deshalb haben manche Leute Drogen erfunden - um Leute wie dich zu ertragen."

"Kann ich dich irgendwie daran hindern, Musiklehrer zu werden?"

"Das ist ein Darmverschluss - und das ist scheiße."

"Bei mir kommen solche Geräusche von anderen Öffnungen."

"Kein Schwanz ist so hart wie DSDS!"

„Selbst mein Wellensittich würde nicht so high werden, wenn ich darauf treten würde.

"Das war nicht Halleluja, das war Halleluja."

"Du bist eine Person, wie Gott dich geschaffen hat und McDonalds dich geformt hat."

"Ein kleines Ja vom großen Dieter, ein großes Ja vom kleinen Dieter."

"Es wäre ein Schritt nach oben, wenn dein Booger tanzen könnte."

"Ich kann gar nicht sagen, dass es scheiße ist, das war schlimmer. Wenn du mir ein halbes Jahr lang einen Affen gibst, dann singt er besser."

"Wenn du jetzt 3.000 Prozent besser singst, könntest du vielleicht scheiße werden."

„Du hast keinen Star-Appeal. Du hast nichts. Ich würde dir gerne einen Euro schenken.

"Du tanzt wie ich mit 3 1/2 Promille morgens in der Disco."

"Es hat etwas von einem 'n Flex. Der musikalische Flex.

"Du verknöpfst deine Augen, wie ich es tue."

"Das Problem mit mir ist: Soll ich dir helfen oder dich abschlachten?"

"Ich finde den Look eine Katastrophe. Du siehst nicht so aus, wie du dir einen Popstar vorstellen würdest. Also in C&A Winterkleidung von vor drei Jahren."

"Du triffst weder die Töne noch hast du ein Gefühl für Rhythmus. Das waren so ziemlich die Top 5 der schlechtesten. Vielleicht kannst du versuchen, mit deiner Stimme die Beine der Leute zu enthaaren."

„Das war ziemlich scheiße. Deine Freunde sagen, sie wollen, dass du das hier gewinnst.

"Ich würde auch fünf Kilogramm Hackfleisch in die Charts bekommen." 

"Es wird nie funktionieren. Dieser Tanz war ein schönes Dessert, ich mochte es. Der Gesang war wie Fischvergiftung."

„Ich bin die DSDS-Toilettenbürste – die Scheiße klebt immer an mir.“

"Du klingst wie ein Schaf, das auf den Elektrozaun pinkelt."

„Klopups-Imitator – du hast genau die richtige Stimme dafür. Weißt du, wenn du auf der Toilette sitzt und jemand anderes neben dir sitzt und du singst und er furzt, denkst du beide, du singst im Duett ."

"Ihre Stimme klingt ätzend! Ätzend für einen Toilettenreiniger ist cool, ätzend für eine Stimme ist scheiße."

"Du bist wie eine Wolke. Wenn du wegziehst, könnte es wieder ein schöner Tag werden."

"Bei normalen CDs ist immer ein Booklet dabei. Für dich sollte es ein Kotzebeutel sein."

"Du hast eine vorbildliche Einstellung. Wenn nur nicht diese beschissene Stimme wäre."

"Wir suchen hier nach Vulkanausbrüchen und nicht nach Furzbrunnen."

"Eine Stimme zum Niederknien, aber nur damit du nicht auf die Füße kotzt."

"Ich glaube, Sie gehören zu den Leuten, die keine Ahnung von Musik haben und denken, die Zauberflöte sei von Beate Uhse."

"Man spürt, dass man Musik liebt, aber diese Liebe ist einseitig."

"Wir sind Talentscouts und keine Müllsortierer."

"Aber dein Outfit ist mehr aus als es passt."

"Für mich bist du im Finale - in der letzten Endphase."

"Das einzige, wonach Sie hier suchen müssen, ist der Ausgang."

„Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und einem Eimer Scheiße ist?

"Wenn Sie Ihre Stimmbänder in Säure werfen, haben wir ein Problem gelöst."

"Du musst nicht traurig sein. Schau, Schweine können keinen Stabhochsprung springen und sind daher auch nicht traurig."

"Wenn das die Nummer ist, mit der du ausgehst, dann bleib besser drinnen."

"Für mich persönlich bist du weiter ... weiter vom Rückruf entfernt als jeder andere hier."

"Mein Name ist nicht Dieter Teresa."

"Klingt, als hätten sie dir den Arsch zugenäht und die Scheiße kommt oben raus."

"Wenn du also in meinem Keller singen würdest, kämen die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben."

"Leiden Sie an einer Intelligenzallergie oder was ist mit dreimal 'Nein', haben Sie nicht verstanden?"

"Du triffst nicht einmal einen Ton, wenn er direkt vor dir liegt."

"Wenn böse Stimmen fliegen könnten, wären Sie ein Satellit."

"Du gehörst zur Abteilung für musikalische Bildschirmschoner. Nichts passiert."

"Ich sehe, was du nicht siehst und das ist absolute Talentfreiheit."

"Besser Cholera am Pillermann als dein Gesang!"

"Sie haben einfach nichts drauf, außer vielleicht Zahnbelag."

"Wenn du deine Stimme zwischen zwei Mülleimer steckst, können wir ein schönes Familienfoto von dir machen."

"Du bist ein hübsches Mädchen, du kannst einfach etwas anderes machen."

"Wir suchen hier nach Pralinen und es gibt immer ein paar Lutscher!"

"Es ist fast aktive Sterbehilfe, wenn man singt!"

„Hach. Ein anderer hat das Leben von jemandem durcheinander gebracht.

"Weißt du was Durchfall ist? Dein Aussehen war ähnlich: es war flüssig, aber am Ende bleibt es immer noch Scheiße."

"Die hohen Töne klingen für mich lebensgefährlich."

"Ich habe heute Morgen in der Zeitung gelesen, dass 80 Prozent der Deutschen nicht singen können. 79 Prozent davon waren Sie."

"Wenn ich dich zum Singen in den Park setze, bringen die Vögel die Kirschen des letzten Jahres zurück!"

„Ich hatte den ganzen Morgen das Gefühl, am Rand zu stehen. Mit dir sind wir einen Schritt weiter.“

"Du guckst herum wie ein schwangerer Wellensittich."

"Ich stelle es mir so vor: Wenn ich im Auto sitze und es im Radio höre, dann würde ich anhalten und schauen, ob ich eine Katze überfahren habe."

"Du hast schwach angefangen und viel nachgelassen."

"Ich kann dir nur einen wirklich guten Tipp geben: Hör für immer auf zu singen. Schone die Menschheit!"

"Wenn das Wetter wie deine Stimme wäre, würde es Scheiße regnen!"

"Jeder Specht im Wald hat mehr Fingerspitzengefühl als du."

"Wenn man seine Stimmbänder in den Mülleimer wirft, ist das artgerechte Haltung."

"Solange wir in Deutschland Stimmen wie Ihre haben, dürfen wir uns nicht wundern, dass die Geburtenrate sinkt."

"Wenn das Schwein im Schweinestall grunzt, findet der Eber das auch toll, aber damit ist nicht MICH gemeint."

"Im Rückruf würdest du nicht länger überleben als ein Tampon in einem Piranha-Becken!"

"Du hast eins, nämlich deinen eigenen Stil. Aber das finde ich absolut scheiße."

"Nicht jeder Mensch mit einer Stimme kann Sänger werden. Jeder Mann hat einen Steifen, aber nicht jeder spielt in Pornos."

"Du musst dich zu Hause im Spiegel betrachten. Es sieht so aus, als ob ein seltsames Tier in deinem Gesicht gestorben wäre."

"Persönlichkeit wie eine Wurst. Jeder isst sie, aber: sie fällt nicht besonders auf." 

"Ich habe vorher Schnitzel mit Gurkensalat gegessen und der Gurkensalat war musikalischer als du."

"Der Nachteil bei dir ist, dass du keinen Vorteil hast."

"Wenn du auf der Straße stehst und singst, berechnet mein Navigationsgerät automatisch einen Umweg."

"Hier gilt nicht: 'Deutschland sucht Naturkatastrophen'."

"Wenn du in die Berge gehst und rufst: 'Hallo Echo', dann gibt es nicht einmal ein Echo, denn Echos haben auch Geschmack."

"Sonst sagt man dem Kandidaten immer: 'Gib nicht auf!', aber ich würde für dich eine Ausnahme machen."

"Wenn Kelly Clarkson morgens auf die Toilette geht und in die Schüssel pinkelt, klingt das immer noch besser als dein Gesang."

"Wenn ich meinem Hund eine Currywurst in den Hintern schiebe, macht er auch so ein Geräusch."

"Dein Gesangsstil hat einen Vorteil: Wenn du in der Kneipe auftauchst und die Leute kotzen, kotzen sie nicht einmal in deine Richtung."

„Mathias, weißt du, was uns trennt? Schätzungsweise 130 Millionen verkaufte Tonträger.“

"Wenn du nicht willst, dass ich in eine Kreissäge laufe, solltest du dieses Gemetzel jetzt beenden."

"Die Chromosomen für die Musik erscheinen einfach nicht in Ihrer Chromosomenkette."

"Die Stimme, die Sie haben, kann ausreichen, um Eier zu erschrecken."

"Slatko, John, Jürgen & Co sind keine Stars, sondern Ephemera, die alle auf den Klatsch warten."

"Du bist vielleicht ein guter Fußballer, aber wenn du singst, entgeht die Eckfahne."

"Dein Talent ist null und ich habe es aufgerundet."

"Das klang nicht nach gebrochenem Spanisch, es klang nach erbrochenem Spanisch."

"Deine Stimme klingt wie eine zerfetzte Katze."

"Du bist ein erstklassiger singender Tsunami."

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© TV SPIELFILM: Dieter Bohlen: Die 100 heftigsten Sprüche der Poptitanen

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